Salute e malattia
Gli adolescenti affrontano numerose prove psicosociali mentre cercano di capire chi sono e dove vogliono andare nella vita. Quasi inevitabilmente, alcune di queste prove si trasformano in crisi, che evocano ferite profonde e dubbi sul proprio valore. Un'amicizia spezzata, un primo amore che finisce male, un lutto, persino eventi inevitabili come l'inizio della pubertà o il cambio di scuola: qualsiasi transizione può trasformarsi in crisi per un ragazzo.
Aiutare un adolescente in difficoltà è un'arte delicata: l'aiuto stesso rischia di minare il senso di indipendenza che sta faticosamente emergendo. Un adulto calmo e amichevole ottiene risultati migliori di una figura autoritaria.
La sicurezza viene prima di tutto. Fai sapere al ragazzo che avete a disposizione un tempo definito (45 minuti sono ideali: né troppo lungo né troppo breve). Sarà lui a decidere di cosa parlare, con la rassicurazione che non farai domande invadenti, anche se potresti chiedere aiuto se non capisci qualcosa. A meno che non si metta in pericolo, tutto ciò che viene detto rimarrà tra voi due. Chiarisci però che, se dovesse convincerti di voler farsi del male, dovrai informare un adulto di fiducia per garantirne l'incolumità.
Non stupirti né frustrarti se l'adolescente inizia parlando di qualcun altro o di qualcos'altro. Lascia sempre che sia lei a guidare la conversazione e a scegliere gli argomenti. Potresti sentire la trama di una soap opera preferita, di un film o il testo di una canzone. Ascolta con pazienza: agli adolescenti aprirsi con gli adulti risulta spesso dolorosamente esposto. Permetti loro di mantenere l'argomento "nello spostamento", per usare un termine della psicoterapia. Chiediti cosa sta succedendo in quella soap, film o canzone: chi fa cosa a chi? Chi soffre? Come?
Se il ragazzo usa lo spostamento, mantieni i tuoi commenti su quel piano. Non correre a ricondurre i sentimenti discussi direttamente a lui. Potresti dire: "Il ragazzo nella storia sente che sua madre non nota quanto gli manca il padre", oppure "Sembra che la ragazza si senta invisibile, come se nessuno vedesse quanto si sente sola e triste". Commenti così dimostrano che hai capito. Evita frasi come: "Forse sei tu che ti manca tuo padre". Se l'adolescente non l'ha espresso in questi termini, di solito ha buone ragioni per essere circospetto. Ricorda: gli adolescenti si sentono vergognosi e umiliati molto più facilmente degli adulti.
Accordatevi per rivedervi per altri momenti di conversazione come questo, ogni volta che lei sente che può aiutare. Negoziare un incontro alla volta e lasciare che l'adolescente decida quando smettere funziona meglio. Pochi adulti si comportano così; facendolo, eviti di minare il suo senso di agenzia e controllo. Il tuo compito è rimanere il più aperto possibile ad accogliere la sofferenza del giovane: ascoltare, identificarsi con il dolore, riflettere in silenzio su possibili vie d'uscita.
La "ridiscussione" funziona solitamente meglio con gli adolescenti. Ad esempio, un ragazzo che piange un genitore perduto può provare solo un'angoscia insondabile o rabbia per l'ingiustizia; la ridiscussione ricolloca queste emozioni "negative" in forme più utilizzabili: "Il lutto di solito significa amore profondo, il primo passo per tenere viva nella mente la persona che abbiamo amato". Gli adolescenti spesso sanno, senza rendersene conto, cosa aiuta ad alleviare il dolore: ascoltare musica, suonare, dipingere o disegnare, scrivere poesie, storie o canzoni. Il dolore inizia a guarire quando inizia il lamento di un adolescente. Qualunque forma prenda, incoraggialo.
Salute degli adolescenti