Salute e malattia
Le feste sono spesso idealizzate: pasti allegri attorno a tavoli accoglienti, famiglie accoccolate in salotto col cacao, cari che sorridono scambiandosi doni. La realtà può essere molto diversa dalle versioni da cartolina quando i tuoi cari, con personalità varie e talvolta contrastanti, si riuniscono per l'incontro annuale.
Secondo la terapeuta Ruth Spalding LMSW, la cosa più importante è capire cosa vuoi da un particolare incontro. "Vuoi vincere discussioni o minimizzare lo stress per goderti la serata? A volte ci abituiamo al nostro ruolo in famiglia — pacificatore, pecora nera — che ricadiamo nel ruolo durante le feste."
Affronta ogni membro con più grazia possibile — senza compromettere sanità mentale, stressarti o recitare — prova questi suggerimenti per i personaggi più comuni.
Spesso vuole solo sentirsi necessaria — come quando i figli erano piccoli e lei ospitava le feste. Si presenta a casa tua pronta a "scaldare opinioni col purè di patate". "Mostra empatia per il suo desiderio di essere coinvolta e importante" (psichiatra infantile Elizabeth Berger MD, "Raising Kids With Character"). "Accoglila nel tuo mondo prima che entri lei chiedendo consiglio e coinvolgendola. Potresti imparare una nuova tecnica per il prosciutto o legare sui ricordi dei suoi tempi."
Ma se l'ipercoinvolgimento diventa maleducazione, critiche, disprezzo e il MIL (o chiunque) inizia a insultare o mancare di rispetto alle regole di casa (es. fumare dentro), sei nel tuo diritto di dire: "Non lo facciamo in questa casa. Se lo rifai, devi andartene."
Hai una promozione? Lei ha un lavoro fantastico e ufficio dolce. Prenoti al ristorante chic? Lei ha l'invito all'inaugurazione. Conversare con chi cerca costantemente di superarti è difficile — specialmente con pubblico — ma dando al fratello l'attenzione di cui ha disperatamente bisogno allevi l'insicurezza che bolle sotto il suo bisogno di avere sempre una storia migliore (Berger). "Il fratello single aumenta così spesso invidia e gelosia lasciate da decenni. Prendi in carico le chiacchiere per rivolgere l'attenzione ai veri successi e ricordi nostalgici che hai insieme, concentrandoti su quelli dove l'altro mostra tratti amabili come lealtà o generosità."
Se la sorella/frattello/altro familiare ferisce i sentimenti o lancia insulti velati, un'opzione (Spalding): chiedi semplicemente: "Intendi questo come un complimento?" "Lascia cadere il microfono e lascia che si rompa la testa a spiegare come i suoi commenti non erano un insulto. Potrebbe farle pensare a cosa ha appena detto."
Anche se la maggior parte evita religione e politica a tavola, alcuni apprezzano l'opportunità di condividere convinzioni indipendentemente dal disagio altrui. Lo psicologo Traci W. Lowenthal Psy.D. suggerisce: mostra interesse a onorare ciò che dice, poi guida la conversazione altrove. "Wow, prospettiva davvero interessante. Tanti modi di pensare alle cose! Com'è stato il lavoro?" "Chiedere di lavoro e figli può aiutare la conversazione in direzione diversa."
Spalding ha approccio meno sottile: "Usa l'umorismo per reindirizzare: 'Oh eccoci, l'annuale parolaccia sulla politica. Amo tuo fratello. Possiamo chiamarlo pareggio quest'anno? Andiamo a mangiare la torta di zucca per sigillare l'affare.' Il cibo è sempre il diversivo perfetto."
Lowenthal: i confini su cosa è accettabile bere alle funzioni vanno affrontati prima del grande giorno. "Chiama tuo zio in anticipo per discutere. Fagli sapere che hai notato il suo comportamento in passato e vorresti che le cose fossero più divertenti quest'anno e onorare la tua richiesta di non bere o avere solo un numero specifico di drink." Sì, potrebbe offendersi o non partecipare, ma è sua scelta.
Se parlare prima non è opzione, affronta il comportamento in privato nel momento: "Zio Steve, sembri aver bevuto un po' troppo. Ecco un po' d'acqua. Forse dopo cena avremo tempo per un altro drink." "Puoi chiedere aiuto a un altro parente per assistere nella conversazione o gestire la reazione. E ovviamente non permettergli di guidare."
Anno dopo anno si parcheggia sul divano a guardare la partita e non offre mai aiuto per preparare il pasto, sorvegliare bambini, pulire mentre le donne schiavizzano in cucina. Non questa volta. "Avvicinati e affidagli un compito specifico" (Lowenthal). "'Mike, abbiamo bisogno che tu schiacci le patate!' Poi dagli lo schiacciapatate e spegni la TV."
All'inizio potresti avere lamentele, ma Gail Gross Ph.D. Ed.D. M.Ed. (esperta sviluppo infantile e relazioni) dice che chiedere aiuto renderà tuo cognato più affezionato a te. "Un segreto in psicologia: quando le persone ti aiutano, ti piacciono di più perché hanno investito in te — e tu ne vali la pena. Dai istruzioni chiare e precise su ciò che ti serve e assicurati che le segua: può essere una vera esperienza di bonding."
Secondo l'adolescente, potrebbe essere solo una faccia coraggiosa, troppo cool per il Natale. Berger: un adolescente irritabile di solito soffre per qualcuno che lo tratti come vero pari con calore, cordialità, rispetto. "Metti tua suocera a cargo degli ignami e dedica mezz'ora a chiedere al tuo brontolone giovanile di musica, film, libri che ama davvero. Usa tutta la tua attenzione, domande aperte, simpatia." Questo tirerà fuori l'adolescente dal guscio e capirà che stare con la famiglia non è poi così male.
Dall'altra parte, se un adolescente recita, manipola o è passivo-aggressivo, la cosa migliore è ignorarlo (Gross). "Se sei il genitore, preparati per questo comportamento in anticipo e metti in atto conseguenze per quando accade."
Scegliere uno stile di vita sano è una cosa, gettarlo in faccia a tutti o fare commenti negativi su cosa cucinano/mangiano gli altri durante un pasto festivo "can really ruin the mood". Per evitare commenti prima che inizino, pianifica in anticipo. "Invita gli ospiti a chiedere info su allergie e preferenze alimentari" (Gross). "Se le esigenze di qualcuno non sono nel tuo menu, chiedi alla persona di portare un piatto così può contribuire e ricevere l'attenzione per far parte del team."
Si potrebbe presentare questa persona come "esperto di cibo residente" o chiedere suggerimenti per disintossicazione post-feste (Fila McMillan-Antwine, esperta relazioni). "Attirerà l'attenzione di tutti, inizierà un dialogo, accontenterà l'ego del tuo ospite più-santo-di-te." Ma se domina la conversazione a cena con analisi del cibo servito in modo che insulti l'ospite o offenda gli altri, suggerisce di trascinarla da un lato e chiederle di mettere via il pulpito per la serata.
Tua zia perpetua ha un nuovo ragazzo a ogni festa. Vuoi che si senta benvenuto ma non passare la serata a conoscerlo — visto che probabilmente non lo rivedrai mai. "Fallo sentire accolto raccomandando il tuo piatto preferito, interrompi delicatamente la conversazione con un 'piacere di conoscerti' e una stretta di mano" (McMillan-Antwine). Se siedi accanto a lui a cena, conversazione breve e generale: da dove viene, cosa fa per lavoro, come si sono incontrati lui e tua zia. "Avrai ingaggiato il nuovo ospite, messo un sorriso sul viso di tua zia, evitato le proverbiali mine terrestri."
Dopo un semestre, un ragazzo del college torna probabilmente a casa con atteggiamento molto diverso sulle regole — in particolare su quelle che deve ancora seguire. Se sei il genitore, tutto si riduce a essere aperti sulle aspettative per stroncare conflitti sul nascere subito così godete le feste insieme (psicologo Dr. Kevin Gilliland).
"La chiave è la conversazione sul front-end della visita. 'So che puoi andare e venire come pare quando sei a scuola. Tuttavia siamo vecchi e questa è la nostra casa. Come possiamo essere buoni coinquilini?' Parla con tuo figlio di aspettative su faccende, aiuto, lavanderia, coprifuoco, alcol. L'attenzione non è sulla risposta giusta ma sulla risoluzione dei problemi prima che inizino. Lui/lei potrebbe essere ancora tuo figlio ma ora è un adulto."
Se tua madre ospita — e tende a bruciare la candela da entrambe le parti per rendere tutto perfetto — potresti sentirti frustrato vedendo lo stress mentre tutti festeggiano. Cerca di alleggerire la sua lista offrendo aiuto prima del grande giorno. "'Mamma, so che le torte richiedono molto tempo. Mi piacerebbe portarle quest'anno. Che tipo vorresti?' Oppure 'Condividerai la ricetta per il ripieno? Mi piacerebbe farla quest'anno'" (Lowenthal).
Se rifiuta, lasciala fare. Per molti fare tutto (anche se significa non dormire) porta gioia e permette di esprimere amore per la famiglia. "Devi incontrare qualcuno dove è e molte volte una mamma sovraestesa sta facendo quello che deve fare" (Gross). "Quindi è importante apprezzarlo senza creare energia negativa o controllare il suo comportamento. Fai un passo indietro e accetta tua mamma per quello che è. Sii gentile e di' grazie."
Salute della famiglia